Socjalizm
Masz dwie krowy. Musisz im jako klasie pracującej dostarczać mleko. Do podziału przez radę oborową.

Komunizm
Masz dwie krowy. Mleko nie jest twoje, tylko wspólne całego narodu. wypada po pół kropli na głowę.

Kapitalizm
Masz dwie krowy. Możesz je doić jak chcesz, dopóki nie założą związków zawodowych. Wtedy one będą doić ciebie, albo w najlepszym razie nie zezwolą na dojenie.

Eurosocjalizm
Masz dwie krowy. Możesz je doić do woli, ale jak sprzedaż za dużo mleka, to płacisz karę. Całe szczęście założone za czasów kapitalizmu związki zawodowe nie pozwalają na dojenie. Dzięki temu nie płacisz kary.

Kaczyzm
Masz dwie krowy. Jedna wylatuje z obory, bo nie chce podpisać oświadczenia o tym, że nie współpracowała z dojarką starego typu. Tłumaczenie, że jest bykiem nie pomagają. Druga wylatuje, bo widziano ją na paradzie obok innej krowy. W ich miejsce dostajesz jedną kozę, dwa lemury, kunę i piętnaście surykatek. Musisz - udając, że je doisz - sam wytwarzać mleko, bo od tego zależy koalicja.

Lepperyzm
Masz dwie krowy wzięte na kredyt. Nie musisz spłacać kredytu pod warunkiem, że wysypisz krowy innych na tory. Znajdujesz pomocników, którzy karmią Twoje krowy w zamian za miejsce w chlewie przy korycie.

Giertychizm
Masz dwie krowy. W mundurkach, bez telefonów komórkowych. Obok w oborze stoi Smok Wawelski. Możesz go doić, ale nie w niedzielę. Ciąże krów musisz zgłaszać do odpowiedniego urzędu. Sprawdzasz, czy nikt ich nie zmusza do muczenia. Zamawiasz pięć piw.

Oleksizm
Masz ku*wa dwie krowy jak brzytwy. Za ch*ja się z nich nie wytłumaczysz.

Wałęsizm
Masz dwie krowy - lewom, i prawom. Wspierasz je obie. Nie wiesz, którą możesz doić. Pytasz Danuśki. W międzyczasie ktoś wydoił je za ciebie, do tego ukradł dojarkę.

Wassermanizm
Masz dwie krowy. Okazuje się, że mogą kopnąć podczas dojenia, dlatego podajesz byka który je robił do sądu i oskarżasz o zamach na twoje życie.

Maciarewizm
Masz dwie krowy. Burzysz oborę, publikujesz imiona krów, które przez lata dawały ci mleko i oskarżasz o to, że dawały je też komuś innemu. Bo przeszły jako cielaki szkolenia gwarantujące lojalność wobec obory, w której kiedyś mieszkały. Nocną porą, jak nikt nie widział, chodziły tam i same podłączały się do dojarek. Na pewno. To, że nie mogły tego robić, bo tamta obora została zburzona, to plotki.

Peeselizm
Masz dwie krowy, które są najstarszymi krowami na polskiej wsi. Nie dają co prawda mleka, ale potrafią stać w tej samej oborze z dowolnym stadem bez większych konfliktów.

Kononowizm
zlikwidowałeś krowy, oborę, dojarkę - wszystko zlikwidowałeś. Ale za to masz fajny sweter.

Gosiewizm
Masz dwie krowy. W zasadzie nigdzie nie chce im się ruszać, ale na wypadek, gdyby nie wiedziały kim jesteś budujesz z dotacji państwowych lotnisko w oborze. Podczas otwarcia mogą w końcu zobaczyć jak wyglądasz. Mówisz im, że to właśnie ty je zawsze karmiłeś, a to, że do tej pory cię nie widziały to wina układu przegród w oborze, które wszystko zasłaniają.

Fotygizm
Masz dwie krowy. Chyba. W zasadzie, to nie musisz wiedzieć, ile masz krów. Yhy.... Ym... Ważne, że podobno znasz angielski i robisz zdziwione miny.

Balcerowizm
Masz dwie krowy. Obcinasz im stopy. Co prawda nie pobiegają już sobie, ale gdzieś kiedyś czytałeś, że przy sprzyjających warunkach 20 lat po amputacji mogą zacząć dawać więcej mleka. O ile dożyją, ale to już jest problem głównego weterynarza, nie twój.

Ziobrzyzm
Masz dwie krowy. Wprowadzasz dojenie 24 godziny na dobę. Starym hodowcom, którzy twierdzą, że krowa tego nie wydoli mówisz, że reprezentują interesy firm produkujących krowy, którym zależy na tym, żeby kupić od nich 3 krowy i doić je po 8 godzin, zamiast kupić tylko jedną i doić 24 godziny. Zatrudniasz po dwóch ludzi do pilnowania każdej krowy, żeby sprawdzić, czy nikt ich nie dokarmia, i czy przypadkiem krowy nie podżerają tynków. Za te pieniądze można by co prawda było kupić więcej paszy, ale z patologiami trzeba walczyć bez względu na koszty.

Wierzejszczyzm
Masz dwie krowy. Tej samej płci. Na wszelki wypadek jedną sprzedajesz do rzeźni, a drugą farbujesz na blond, żeby było bardziej widać jakiej jest rasy. Słuchacie razem pieśni patriotycznych.

Kwasizm
Chcesz wrócić do obory, ale nie wiesz, czy krowy już zapomniały, że nie masz wykształcenia rolniczego. W zasadzie, to powinny być wdzięczne za to, że jak je kiedyś doiłeś, to zawsze w miękkich rękawiczkach. Nit cię nie jednak teraz nie słucha - nawet podsłuchiwać nie chce. Jeździsz do sąsiednich obór sam nie wiesz po co. A może tam cię ktoś podsłucha. Żona organizuje kurs dojenia i haftów.

£yżwizm
Masz dwie krowy. Zastanawiasz się, która jest młodsza. Chociaż - czy to takie ważne... ?

Krowy a stacje telewizyjne


TVP
Masz dwie krowy. Jeśli dają mleko, to zasługa rządu, jeśli nie - to wina opozycji. Niezależnie od tego, czy dają mleko, czy nie i czy je doisz, czy nie, musisz płacić.

TVP po planowanych zmianach
Masz oborę. Musisz płacić za mleko, które mógłbyś wydoić z krów, które mógłbyś tam trzymać.

Polsat
Masz dwie krowy. Co minutę musisz przerywać dojenie mleka żeby przez pięć minut posłuchać, kto sponsoruje Twoje krowy i mleko, które Ci dają. Nieważne, że to Ty kupujesz im paszę.

Polsat 2
Masz dwie krowy, tra la la. Krowy dwie masz tra la la. Masz z nich mleko tra la la. Więc pokochaj mnie.

TVN
Masz dwie krowy. Czasami zamiast nich masz jednego Lisa.

TVN24
Masz dwie krowy. Doisz je dwa razy dziennie, ale raz na pół godziny pojawiają się świeże wiadomości na temat dojenia.

MTV
Masz dwie krowy. Nawet mleka nie dają, ale dziwnym trafem ludzie są skłonni płacić za to, że machają cyckami.

BBC Prime
You have two cows. Each of them is signed as ’krowa’.

Cartoon Network
Masz dwie krowy. Możesz je wydoić, chyba że one wydoją Ciebie. Potem przejdą przez ścianę i spadną po przejściu pięciu kroków w powietrzu i spojrzeniu w dół.

Eurosport
Masz dwie krowy. Każdy z pięciu facetów obok ma po dwie krowy. Wygrywa ten, kto najszybciej przebiegnie z nimi sto metrów.

Al-Jazeera
Mamy dwie krowy. To są prawdziwe krowy, a nie sobowtóry krów, a nagranie zrobiono dzisiaj.

TV Trwam
Miałeś dwie krowy. Jedna jest już z mocy ustawy nasza, może więc łaskawie dobrowolnie ofiarujesz tę drugą?

Krowy a systemy operacyjne


DOS
Masz dwie krowy. Nie możesz ich doić jednocześnie. Co więcej, gdy wydoisz jedną, musisz zdecydować, co zrobisz z mlekiem, zanim wydoisz drugą.

Windows 3.11
Masz dwie krowy. Teoretycznie możesz je doić jednocześnie, ale w praktyce szybciej by było, gdybyś wydoił je w DOSie.

Windows 95
Masz dwie krowy. Możesz je doić jednocześnie. Jeśli którakolwiek z nich podczas dojenia źle się poczuje, przestaniesz móc doić obie i stracisz całe mleko.

Windows Vista
Masz dwie krowy. Czy je doisz, czy nie, na pewno naruszasz jakiś patent.

Linux
Masz dwie krowy. Możesz je doić na własne ryzyko, zwłaszcza jeśli używasz jakiejkolwiek dojarki.

Linux na licencji GPL
Masz dwie krowy. Możesz je doić. Jeśli używasz dojarki, godzisz się na to, że inni też będą mogli je doić na własny użytek.

VMS
Podobno masz dwie krowy, tylko gdzie one są?

Mac OS
Masz dwie krowy. To, co z nich wydoisz, nie będzie mlekiem w rozumieniu żadnych innych krów.
lub
Masz dwie krowy. Żaden byk do nich nie pasuje.